Tôi thương mẹ nhưng cũng nhiều lần làm mẹ tổn thương, đã nhiều lần tôi thấy nước mắt lăn dài trên má mẹ, nhiều đêm mẹ thức trắng vì tôi đến nỗi phải sử dụng cả thuốc ngủ để hỗ trợ. Từ bé tôi đã là một gánh nặng đối với mẹ, mẹ tôi vì sinh khó mà suýt thì toang cả tôi và mẹ, mẹ một mình nuôi nấng tôi trong khoảng thời gian ba đi công tác 3 năm. Mẹ làm đủ mọi việc để tôi không cảm thấy thiếu thốn thứ gì, mẹ tôi chưa một lần than mệt với tôi. Thức tới 2h khuya ngồi trên bàn máy may là hình ảnh mà mãi sau này khi tôi lớn, tôi vẫn còn nhớ mãi Ấy vậy mà bây giờ đây, tôi thấy giữa mẹ và tôi dần dần có một vách ngăn vô hình. Lúc còn học lớp 10, tôi luôn muốn lên Đại học sẽ dọn ra kí túc xá ở riêng, được sống một cuộc sống tự do, độc lập, thích đi đâu thì đi không bị ai quản. Cái suy nghĩ ấy vẫn tồn tại lên đến giữa năm lớp 11 thì bỗng nhiên tôi chợt nhận ra. Tôi càng lớn thì thời gian của ba mẹ càng ít lại, giật mình tôi thấy mình chẳng còn có thể làm nũng, xà vào lòng mẹ được mẹ xoa đầu như em tôi vẫn làm. Ngay bây giờ đây, tôi cảm thấy thật sợ hãi khi sắp phải bước ra cái thế giới ngoài kia gọi là Xã hội. Giờ lại muốn bé trở lại và mẹ vẫn còn trẻ trung như xưa, để được ôm ấp dưới vòng tay che chở của mẹ. Nếu một ngày không còn có mẹ, chắc có lẽ đó là ngày bầu trời của tôi chẳng còn xanh và tôi đã vĩnh viễn mất đi người phụ nữ quan trọng nhất của cuộc đời mình. Mỗi lần suy nghĩ ấy thấp thoáng, tôi lại càng muốn quỳ xuống mà nói lời xin lỗi với mẹ, mà lấy tay mẹ xoa lên đôi gò má của đứa con láo xược như tôi Dẫu biết cuộc đời là vòng tuần hoàn của vô thường, nhưng xin vô thường đừng đến nhanh quá, đừng cướp mất ngọn đuốc sáng của cuộc đời tôi. Giờ mới hiểu ra rằng, chẳng có ngày nào gọi là tồi tệ cả. Vì ngày còn có mẹ là ngày hạnh phúc nhất❤